Niki.H◎I Forever Pray For

As I sit here all quiet
Wonder why we're apart
And the noise from the city
Cuts a hole thru the dark
 

As the nighttime is falling
And the day flies away
Can you hear me I'm calling
Can you hear me, I say
 

That I would cross every river
I would sail every sea
I would climb every mountain
If it could bring you back to me
 

I would part every ocean
I would catch every star
I would cross every river
To be right where you are
 

Baby lower your shoulder
And relax for a while
You've been running for ages
You have run all your life
 

But you know there will always
Be a part of you here
So wherever life takes you
You will always be near


That I would cross every river
I would sail every sea
I would climb every mountain
If it could bring you back to me


I would part every ocean
I would catch every star
I would cross every river
To be right where you are
 

Many things I should have done
Many miles I should have run
Many fights I should have won


And if the stars fall down tonight
And all is lost no hope in sight
I'll think of you and I'm all right

整整一年，去年今天，欢喜着一切，因为内心觉得事情并非发展至此

今年今天，继续沉浸过往，不堪回首的一切

开心吗？偶尔还是会难受

悲伤吗？现在是的

去年的初六，今年的初六下雨，好冷，心也好冷

去年的这个时候，我知道过一个礼拜会有个人在hz等我回去

今年没人再会像他盼望我回去那种心情来盼望我了

我知道我又开始缅怀思念了

有时候真的觉得自己不敢拿起，拿起又放不下

在感情这种事情上，心永远是行动的矮子

逞强着一切，倔强着，假装着

我知道我会走过去。

这一劫，过去了就是晴空万里

内心的一切一切

歌曲完全帮我演绎

其实我内心想表达的是，别走，别离开我，我需要你

但是嘴里说出的却尽是伤人的话，行动上也是要走得样子

我到底是有多懦弱，害怕被放弃

我总在那么做着，我总是在主动放弃，放弃一些对我很重要的人事

我的心空的，没人现在可以进来

就算偶尔传来的小暧昧味道也会因为想到他而被我扼杀在摇篮里

其实，我真的并不花心，我觉得自己真的非常专一

但是我始终学不会给人安全感，给男人感情上的安全感

sorry，dear，i still love you

熙熙攘攘的过了大半年，心里还是空空的

很佩服人家强大的内心，可以如此迅速的开始一段新的旅途

忘记一个人要多久？我也不知道自己得何时才会喜欢上别人

或许只是那个有感觉的人没出现的缘故吧

如果今年有了新人，或许我也不会这么来缅怀了

可是内心白兔的我并不是如此的强大

还是有种伤感的情绪涌上心头，失望，失落，但是并不难过，很奇怪吧，呵

缅怀缅怀，缅怀到了去年的时候也就是那么平平淡淡的自己去买了苹果，然后很平常的2人一起开咬

只是那时候并不觉得2个人这么平凡的也是一种幸福。

每年的今天晚上我都会打电话给家里，叫他们也记得吃苹果，为此，老妈都知道了这个节日，并且每年也开始注重了起来！

一个人走在马路上，寒风虽然刺骨，但是我并不觉得冷，心里也没什么感觉，只是觉得平静平静，很平静

没有羡慕，没有嫉妒，没有难受的情绪

就那么一路看着一对对小情侣，觉得自己好像出世了一样，或许自己的心境已经上了一个层面，不再幼稚不再歇斯底里，不再挣扎，不再勉强！

喜欢这样淡淡的感觉，有时候我会幻想自己就是汤唯，幻想自己的表情就是汤唯那种淡定大气的样子，我觉得幻想着幻想着就真的会变成那样的，我喜欢她的气质！

大半年里，长大了好多，成熟了好多，明白有些东西走了就算以前拥有过，那还是不是属于自己的，属于自己的在前方。

我喜欢隐藏自己的悲伤，只有非常让我信任的人才会看到我的脆弱，只是我现在觉得这非常信任的人或许只有爸妈亲人了吧，其他人会厌烦吧，是么？我不知道，我感觉会的。

回头想想自己以前好傻，好天真，好偏执，好固执，好爱争强好胜！

我还要继续长大………………

        听着《依然爱你》就莫名地想起你了。

        是不是在冬天就失去了对新鲜事物的好奇、转而怀念记忆中那些既有的东西；是不是也是这个原因才开始思念你。

        满心期待着回归，虽然身边不缺同好，但与大家的兴奋中间好像隔着什么。总觉得要把这种心情告诉一个人，潜意识里似乎觉得只有那个人是懂我的感受的。

        这就是神奇之处吧。你告诉我你的本命，你关心我生病，但我却对你变化不定的上线时间毫无概念。我对你的现实生活一无所知。

        可是我依然怀念有你的日子。一旦回想起来感觉就愈发明晰。

        我愚蠢地离开了。我们的联系就这么脆弱。我只留下了一个不知所云的头像和一个过于大众的代号似的名字，没有任何踪迹地离开了。像一个傻瓜一样高高兴兴地开始了自己的新生活。

        我知道你很开心遇见了我，每天就我们俩说的话最多，从某种角度来说也算得上是彼此的从独一无二了。但是我没有想到如果我离开，你可能会寂寞。每次在我等待之后你都会再次出现，而我却一去不回。

        我试过回去，但做不到。

        现在，已经快一年了。

        去年冬天你会慵懒的在我床边，今年此时我已彻底离开你的生活。就是这么快。

        我不知道如何让你看到这些文字。或者，是不是不看到会比较好呢。我错过的丢失的本来就很多了。

        爱，思念，愧疚，却不知道怎么做。

沉默着走了有多遥远

抬起头蓦然间才发现

一直倒退 倒退到原点

倔强坚持 对抗时间

说好了的永远 断了线

期许了不变的 却都已改变

紧闭双眼 才能看的见

那些曾经温暖 鲜艳过的画面

渐渐地忘记 赶不上明天

只要用力地抓紧了想念

明天再也 没有你的笑脸

渐渐地忘记 忘记了时间

我只要沿着记忆的路线

到最深处 纵然那只是瞬间

当眼泪滑落的是句点

心里面始终你从没有走远

耳边誓言还在回旋

我会好好珍惜 没有你的明天

渐渐地忘记 赶不上明天

只要用力地抓紧了想念

明天再也没有你的笑脸

渐渐地忘记 忘记了时间

我只要沿着记忆的路线

到最深处 纵然那只是瞬间

我爱的人曾经也爱过我，也是一件幸福的事。。

在痛恨过后，那些过去的日子永远是光彩照人的，你留给我的，都是美好的回忆，我爱的人曾经也爱过我，并且我们没有结婚，在这个过程中，我切切实实地感受到失恋的痛苦

回头想想，人生就是一场赌注，赌赢了你就赢了，赌输了就是一辈子。

美好的回忆，不是任何东西可以代替。

      我默默的给自己下了一个每周写一篇文章的决心，只是不知道能不能坚持下去。在这个微博当代的时刻，人们无法忍受长篇大论，不过我们还是不管它们，写自己的。

　　早晨看三联，关于爱情。有很多的情侣，或者叫伴侣，展示他们的幸福，还有其它。看到其中一句话，关之琳的，我相信爱，更相信爱的不长久。大意如此，深以为然。

　　人们容易被爱情毒害，以为这是世界上最美妙的东西和情感。于是矢志一生，追逐不停。在阅读自己本性的时候，发现所谓忠贞，不过是传说中的神话，书本上的字句，放在现实中，那种可歌可泣的完美感情，几乎没有。

　　反倒是那些我们看起来平平常常，貌不惊人的夫妇，在相互搀扶中走过了自己的二十年，三十年，四十年，以及五十年，乃至更久。

　　有时候，我总是在想，为什么那些堂而皇之的爱情最后总是得不到善终，而为什么平淡和平凡的一对夫妇却走到了他们不曾表露的所谓天长地久呢？后来我想了想，我大概明白了，爱不一定长久，长久的也未必一定是爱。

　　一切，看你的指望，或者说是期待。太多的人对于爱情过于挑剔，当真挚的情缘好不容易到来的时候，更是会对于伴侣百般挑剔，因为太过于爱，期待伴侣完美。也正因为如此，爱成为缺憾的开始，你的眼中看到的都是对方的缺点，长此以往，双方都百般难受，最后貌合神离。

　　或者，你需要正视自己的本性，每个人都是喜新厌旧的本性。千万别以为一定能够怎样，你要记得一句话，不管是男人还是女人，抛却经济基础这个平台，90后比80后好，80后比70后好，总之越年轻越好。

　　这才是人，活生生的人，你明白的时候，你就应该明确一点，要指望爱，别指望长久。

　　这不是悲观者的爱情主义，这只是希望降低你对爱的期望。别把它想的那么庄重和神圣，你和她或者他，有爱了，就好好的爱一次，别抱有太多长久的幻想，随时接受不欢而散的结局，尽可能的两个人长久的走下去。

　　因为爱是起始，长久是需要经营的。

　　爱的长久与否，在于你本身并不抱有长久幻想的前提下，尽力去经营自己在爱中间，在婚姻中的每一个角色，是妻子，是丈夫，是子女，是女婿和媳妇，是父母，是厨房的好手，是客厅的接待员，甚至是一个保洁，一个保姆，一个小的纯情女，一个帅的闷骚男。

　　长久不是指望的，而是坚持的。

　　你看那么多凑乎过的最后携手走了一生，那么多海誓山盟的最后的一个个变成了神经。

自从三月失意后

我就选择关闭了我的大巴

我也不想着来更新自己的心情

总觉得，自己苦苦经营的2年感情就那么随风而去了

所有的一切琐碎，都那么的苍白

我不知道该用怎样的心情去面对过去发生的一切一切

可是，事实就是如此

我除了被动的接受，我真的不知道还有其他更好的方式来解决一切

我矛盾，我彷徨，我真的不知道发生了什么，让过去的一切化为乌有了

是的，你，G，可以阿么轻易的选择暧昧的对象

而我，还傻傻的在原地自找错误，还觉得是自己做的多么的不好

但是，爱情里是没有对错的，只有爱跟不爱

懂了这点后，也就没什么好纠结了

放弃就是不爱了

人家都说我像个孩子一样，不知道什么时候才会长大

你，G，你就有这个本事，把我卖了还让我帮你数钱的本事

呵呵，祝福是虚假的

想快点甩开是真的

突然觉得你是不是不够有责任感呢

为什么每次都是觉得压力啊，包袱啊什么的把我给甩掉

我是物品么?

over

我们身处一歌无限矛盾旳世界,渴望爱情又害怕背叛

渴望温暖又难舍颓废,渴望生活旳淋漓尽致却又到处束手束脚。

每个人都在夹缝里挣扎，在梦想与现实之间。
 
依旧还是逃不过悲伤的摧残 。

多少缘分才可能？

昨夜梦见你 梦中的你依然忧郁
我好像在梦里告诉你 我有多么爱你
你是否一样梦到了同样的梦境
也许你就想起那些我们共同的回忆

幻想过未来的日子
你说过要永远和我在一起
这些话我一直都藏在心里
想你时就拿出回忆

如果这是爱请相信那一天的雨
是我想念你
忘记了时间也不愿忘记你
最美的感动从不曾忘记

昨夜梦见你 梦中的你依然忧郁
我好像在梦里告诉你 我有多么爱你
你是否一样梦到了同样的梦境
也许你就想起那些我们共同的回忆

幻想过未来的日子
你说过要永远和我在一起
这些话我一直都藏在心里
想你时就拿出回忆

如果这是爱请相信那一天的雨
是我想念你
忘记了时间也不愿忘记你
最美的感动从不曾忘记

如果这是梦不要醒
灿烂的星空有你就不同
滑破了时间我忘记了自己
你给的感动不曾忘记
你给的感动从不曾忘记

叉叉就是我的灰太狼

灰太狼，我好想你，好想你呀

灰太狼，我好想你，好想你呀

灰太狼，我好想你，好想你呀

灰太狼，我好想你，好想你呀

灰太狼，我好想你，好想你呀

灰太狼，我好想你，好想你呀

明天就可以见到灰太狼喽，耶耶~~~

i have a dream

i wish i was strong engough to get everything that i was eager after!!!

i believe enough that if i could be hard i will succeed

it was my birthday on march 9

yesterday he came to see me , only with a cake ,maybe he wants to make sure what the hell do i really need....i don't know, i always got lots of reasons for him, but there is another sound around my head , that's the words what my parents say

maybe those words are my feelings belong to that time , i still want to write it dowm.

i say: girls only when you become much strongger , your world will be more beautiful!

迎来的时候总是满心欢喜，当你离去的时候也是一件非常悲伤的事情！

明天就要回去了，其实我不想回

但是，我也不知道，我这个人真麻烦

但是都和叉叉说好了，其实明天是要上课的

但是为了想在家里都住天才不想去迟点去的

发现其实我也是蛮需要自己空间的噢

时间越久越发现自己也蛮独立的类，不过跟某人的比起来还是不太一样

回去又要一个人了，又只有中午一个人了，我好想把家也搬过去，那样就舒服的类

可惜可惜可惜…………我做梦去吧~~~！！！

为毛我要现在回去呀？为毛为毛为毛？？？？

还不是因为那个称哥的鸟人，奶奶的

怎么都要结婚了，不爽

就我知道的，2个好朋友都要结婚了，一个还叫我去当伴娘，

现在又知道了叉叉的EX领证袅，8晓得他会不会伤心额（我变态吧）

我又胡思乱想了，我又开始不安定了，我又不想和你一起了，我感觉自己的心理好变态啊，烦

然后我又想到他昨天说想结婚是不是因为EX结婚了啊，是不是啊是不是啊是不是啊是不是啊是不是啊……我真烦人，后天我又要跟他纠结了= =

我真贱，我是贱人，慧小贱！！！！！

　　米苏

　　我拿起笔写下思念，仿佛窗外阳光明媚的温暖。那些爱情也在歌唱，我听的真真切切。

　　我知道自己的思念早已囹圄在有你的城市。我对着镜子数落着自己剩余不多的骄傲。尽管妈妈告诉我矜持是一个女孩应该具备的高贵气质。可我任然无法阻止脑海里想你的新芽萌蘖的肆意。

　　冬天在屋外与北风暧昧的纠缠着。雪，终究是被这个城市盛大的暖流融化在半空。我蜷在被窝里望着他们自顾自的表演。此刻，你是温暖的。我想说：有你真好。

　　闭上眼，我希望自己有一场梦。真实的梦。你坐在床边，握着我的手。摄氏37度半，来自你的体温。流进我的脑子，流进我的身体。那暖流停驻在我的心底，我要记得，深刻的记得。谁也不会知道我心底那股悸动如何的强大。我想伸出手指扣在你唇边，轻轻摩挲。我相信那唇上一定有治愈我病痛的良药。想着，想着，羞赧不堪。

　　我喜欢这样的想你。会有一点点心痛。也会有朦胧的甜蜜。想你的时候，我知道自己不是孤单的。想你的时候，我才能为自己找到幸福的皈依。我喜欢看思念如何生出端倪，我却假装若无其事。我喜欢想你的时候，你肆无忌惮的占领我大脑里所有空隙。那么的霸道，那么的坚决。

　　慢慢地我迷信我们之间的缘分。我想，不管我是哪一种花，我原本都是生在向着你的方向。我有着你熟稔的气味。所以，你不会与我走失。那种熟稔是与生具来的使然。早被种在灵魂的深处，只等待某天你再来久违。

　　或许，就在此刻，一米阳光，一只小笔，静静的书写，这是我想你的全部。晴天，我写想你。阴天，我写想你。我借文字为臂，泅过思念的长河。我借素纸为桥，合拢思念的彼岸。舒卷，落笔之间只为你爱我更多，只为我爱你更多，好吗？

前几天（20100125）把小秘带回家了，好像一切都很正常，并没有我想像的那么不正常！

终究还是该带男朋友回来看看了，真的不算小了吧=0=

或许以前是我太幼稚，太傻！

我最喜欢在这样的夜里，自己一个人可以写点东西

真享受这种感觉！

因为又是一波冷空气，我的手无情的遭受了摧残

俺那双粉嫩的手啊，不成样了，自己看了都想喂狗，咳咳……

昨晚发现自己喉咙痛了，晚上一直都没咋的睡好

想着过完年我真的好多事情要做

2们考试外加2个压力大大的论文，简直要吐血了，压力大！

尤其是那个教育学和心理学的书压根都没怎么翻阅过，准备突击下了，诶，都不晓得自己这种方法行不行的通，我觉得自己是属于那种一步步脚踏实地到最后有把握感一点，突击的后果直接MAYBE造成我心理上的不自信=，=

冷，也不想翻书，睡前翻书就翻了2个晚上，没动力，或者说没那种环境！

现在才十点，俺要早点睡觉袅，感冒还是先好好休息吧，对了，我寒假不想长膘，求求脂肪大爷们去美丽新世界游玩吧，顺着俺的通道一起出去，哈哈哈哈……………………

晚安！巴友！

晚安！小秘！我想你！

balabalabala~~~~，我又上来扯淡了

时间：2011年1月22号

地点：家里

叉哥：慧慧，慧慧，我走了哦！

我心里怨念死——走吧走吧，嘴里微弱的敷衍一句：嗯！

为了表示出我的不爽，我不露脑袋，还来个只有1分贝的蚊子声音，“哼，叫你昨晚不跟我好好说那个事情”

叉叉又不要脸的过来掀起我的被盖，一个鸭屁股就巨大无比的压了下来，重重的落在俺那洁白的嫩皮上

三分钟之后

门锁在动，心想：莫非他落下嘛东西袅？切，我继续装死！

房门推开了，叉叉的声音出来：锅里~锅里~~~~！

我继续装，心里想着：哼？锅里，你不就是平底锅，在你身体里呀？笨蛋！

叉叉：早饭在锅里！~~

我：噢！

留下我一个人在房间后，心底暖暖的，嘻嘻

叉叉，你要每天都那么宠我哦，嘿嘿~！！！

奶奶的大雪，讨厌

希望爸爸和凯妈妈都快点恢复健康！！！

我最爱我的爸爸类，咦，老妈眼神杀过来了，其实，我最爱妈妈类，哇哈哈！！！

女生是否一恋爱就忘记所有

脑子里转的也全部都是情情爱爱

好几次觉得自己理性了，又会一不小心晕乎过去了

今天不想发牢骚，想炫爱情，诶，我怎么这么不知道羞耻=。=

原谅我，我也是个女孩子，多少有点虚荣心，哈哈！程度低点罢了

我的情绪总是不能控制好，做了24年人类，我还是败在自己的情绪下面

情绪啊情绪，敢情你就是看不惯我，总是想控制！！

先允许我炫耀下吧

我不知道是不是我比较容易满足还是叉叉真的是很不错了，我也不知道别人家恋爱是怎么个情况，不想了解也没兴趣！

事件一：

时间：2011年1月15号晚上

我：你看我明天早上还要早起去上课，……*……（*（（都是铺垫……）

叉叉：好啦好啦，我知道啦，你快去洗刷，房间我来整理，快

我：得意的笑，哈哈

没多久，叉叉进来卫生间：脚洗了没？

我：没啊，我还在洗头发呐

叉叉一边帮我接过热水一边嘴里叨咕着：你这个人，不洗脚，跟你说了多少次了，不洗脚晚上脚就会冰冰冷的&*&**9

刚把我脚准备脱袜子放进去时候，吹风机坏了，奶奶的，于是乎俺自己动手脱袜子，嘴里还不忘说句：命运呐，注定您脱不了我的袜子！！

吹风机修好后，叉叉就顺势帮我吹起了头发，吹的漂漂亮亮的，哈哈哈！！！

弄好后马上跑进房间，钻进被窝，嘻嘻

不多久就听到卫生间有人在歇斯底里的高歌，我懊恼！！！疯子一枚！！！

总结：俺未来相公还是比较体贴温柔滴，哈哈！！！

事件二：

时间：2011年1月16号清晨（6点多）

我倏地从被窝抬起头来：阿凯，几点了？

慢悠悠的拿起手机的他一看：6点半了，快，快点起来。   这下他急了

我也马上坐起穿衣准备上课，该死的课在市区的胜利新村，这边过去起码得一个小时多

我马上去卫生间准备，随即就听到他在厨房叮叮咚咚了，是的，他在为我准备早餐，感动ing

我搞的差不多了，看到他没泡豆奶，顺手自己去弄的时候，：还在干嘛？快去穿鞋，这放着，我来，速度点！！

诶!!!!比我还急，我穿好鞋子，弄好一切后，嘿，热腾腾的豆奶就在手上啦，嘻嘻

他早已经在楼下开好车等我了，虽然只是送俺到车站，还是8错了，唯一的一个睡懒觉日就这样被俺给折腾完了，俺是个坏人！！！！

总结：叉叉会心疼女孩子！！

事件三：

我：阿凯，我看中了一双鞋子，你说要不要买啊？

叉叉：什么牌子的？

我：达芙妮啊，300多点！

叉叉：买！

额！！！（他知道的-。-）

虽然钱时俺自己付的，但是我们都了解彼此，=0= 

总结：他傻不垃圾的！！！

事件四：

我：阿凯，你这个人，，，（*（（&（*……&……*（我又有了一大堆的铺垫，来说出俺最后的那个要求）

叉叉：你是不是想买眼霜啊？

我：…………切，才不是！

叉叉：少来了你，超市卡能不能买啊？

我：什么嘛？什么超市卡，那个是淘宝的，傻不垃圾的！

叉叉：多少啊?

我：300额

叉叉：这么贵啊，你们女人………………

我：我就这个眼霜贵点啦，你看我的眼睛呐，都快有小细纹了啊&……*……*……*（我又开始了，诶）

叉叉：………………明天买，明天找我付（他这个人，钱藏一会是一会）

总结：其实赚钱不容易，我也明白，但是但是但是……杀了我把！！！

我有时候会有这样的想法

要是我以后这招不灵了，他不接我的招数了怎么办？

要是他不再那么宠我了怎么办？

我觉得妈妈的话至少还是有道理的

尽管自己的女的，但是在现在的社会还是得要自己也有分量

不能完全靠男人来维持，男人也是人，男人也会累

也许现在一时半会儿

我还是买不起我心里的那个LV

一时半会儿，我也还是一个小小的我，上一个小小的学校，和一个小小的男朋友，谈一个小小的恋爱，过一个小小的日子..

没有很风光，没有很闪亮，比较悲哀地低调着

但是我相信，我自己还可以找得到另一扇窗

这扇窗会让我看到自己天空下的阳光

我要努力赚钱，至少得能够养活自己！！！！